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比坏脾气更可怕的,是"控制欲"
2019-09-07    |   文章来源:网络    |  分享到:
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家应该是有温度的家园
而绝不能成为
充满暴怒和严苛的控制场
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我们都会觉得对孩子发脾气不好,因为怒吼之下,孩子吓得瑟瑟抖动,眼神瞬间失去了光彩。
而被怒火控制的时候,父母也大多是失控的,所以冷静之余,都会反省,后悔不已,并且告诫自己下次勿犯。
关于情绪的管理,我们谈过很多。
今天谈"控制欲",因为我们看到一些被母亲牢牢控制的孩子的表现之后,就会觉得比起"喷火妈妈","一切我说了算"的妈妈更可怕。
比坏脾气更可怕,是妈妈"控制欲"。
在实际的教养中,因为妈妈比爸爸们更多地陪在孩子的身边,所以妈妈的影响力是主要的,并且对孩子牢牢地控制权常掌握在妈妈手中。
我们都知道,母爱是一种呵护,保护自己的孩子,是母亲的天性。
这样的爱是真诚而自然的,孩子需要这样细心地呵护。
只是这种呵护超过某种限度,就容易变为一种"控制",而且控制欲对儿女的影响,甚至会延续几代人。
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3-6岁,是孩子性别认同的关键期。
在这个阶段,男孩会以自己的父亲为参照,会不停地在内心跟父亲进行对比,通过与父亲的认同产生性别认同。
而女孩同样会以妈妈作为自己的榜样,期待着成为妈妈那样的人,受着妈妈的影响。
电影《喜福会》里的母亲说:"我成长在中国,从小被教导要无欲无求,忍受他人的侮蔑,吞忍一切苦楚,即使我以另一种方式教育女儿,她仍不脱自怜自哀。"
妈妈对女儿有更高的期待,不希望女儿遭遇与自己相同的不幸。但结果往往是"我不想和妈妈一样,但是我还是和妈妈一样"。
我以前有一个同事,我们去他家都是岳父和他勤快地招呼着。
而岳母总是一脸严肃,坐在一旁,偶尔挤出一丝笑容,看得出是一个比较严厉的人。而他的妻子跟岳母几乎一模一样,见到我们也极少招呼。
当然,熟悉的朋友都觉得ok啊,因为这是个人的性格使然。
但是给邻居及外边不熟悉的人感觉就不同了,大家觉得他们家不好相处,因为常常见面也少有寒暄,不闻不问。
因为一个控制欲太强的母亲往往会培养出一个具有控制欲的女儿。
她往往跟自己的母亲一样,控制自己的孩子和丈夫。
比如儿子没好好遵从母亲的话,她就会立刻大发雷霆 ,把孩子痛骂一遍,言语尖刻无情,而且这样的状态会影响几代人。
同事有很多次给我们倒苦水,说女儿脾气暴躁,经常跟同学吵架,常常在同学中不受欢迎。
因为她回家总是说:"为什么她们不听我的,不玩就不玩,绝交就绝交"。
这样的痛苦在后辈身上延续,不能不让人喟叹。
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家有控制欲强的妈妈,儿子的遭遇也会很糟糕。
因为男孩在成长过程中,需要父亲的人格影响。可是遗憾的是,控制欲强的妈妈往往搭配着一个软弱的爸爸。
这样孩子无处可学,内心迷茫烦闷,还会有一种挫败感。
我有一个表弟,他的妈妈就是家里的"老王"。
他爸爸长期在工地做事,妈妈就算是在家里打牌输钱,也是有理由的。而爸爸在工地上摔断手,换来的钱也要一分不能留的上交给老婆大人。
在家里对老婆唯唯诺诺,大事小事从不敢出声。
我读大学时,他爸爸偶尔给我打电话询问学业情况,每次都会叮嘱我,在外边要多说话,要增强社会交际能力。
他这是肺腑之言,因为他觉得自己吃了这个亏,不希望后辈又像他一样。
如今他又常常跟他儿子说这句话,但没有一次他儿子认真听过。有时不耐烦了,直接说:"你看看你自己,你又能做好吗?"令他哑口无言。
在一个家庭,特别是家有男孩。父亲自己要努力,而母亲也要努力维护好父亲在孩子心目中的形象,要尊重他作为一个父亲的权利。
除了父亲的影响外,男孩在成长中会发展很多男性的个性,比如责任心的培养,而责任心来源于充分的自主权。
因为人往往先要学会为自己做的事负责,才能学会为他人的事负责。
但是过度控制的母亲,从来不会让孩子去做主。一切她说了算,所以孩子连让自己负责的机会都没有。
这样的男孩往往内心懦弱、缺乏责任心,很多男孩最后沦为了妈宝男或者"老男孩"。
你能期待这样的男孩长大后有多大的成就呢?
而且这样的男孩长大了,结婚了也是妻子的苦难。一个妈妈又要给儿子当妈,又要给丈夫当妈。
苦不堪言。
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很多妈妈在努力要求自己完美。
当孩子出生后,就在内心发誓:我一定要做一个100分的好妈妈。
其实,完美妈妈是不存在的。
英国客体关系心理学家温尼科特曾提出一个"Good enough mother"(恰到好处的母亲)概念。
其中有一个最重要的观点:
妈妈要给孩子足够好的照顾,也要给孩子"恰到好处的挫折",让孩子体验安全和危险,也体验失望情绪,但没有达到绝望状态。
当然,这个恰到好处耐人寻味,因为孩子每天遇到的危险有很多种,对于婴幼儿,我们需要无时无刻地照顾。
而在孩子成长的过程中,母亲要学会跟孩子分离,而且要给孩子一些独立的机会。
可是有很多的妈妈越线了,一直沉溺在母婴依恋期,一切都是自己说了算,变成了控制孩子。
孩子做什么事,都要跟妈妈请示,不敢有淘气的行为。
前几天带儿子在楼下玩,一个跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。
小区游乐场的中间有一个滑滑梯,儿子兴奋地跑过去,然后说:"这是我的基地啦!"
那个孩子马上就跑到了他妈妈的怀里说:"妈妈,那个哥哥不准我玩。" 他的妈妈一直在玩手机,然后说你自己去玩,那个是大家的,都可以玩。
那个孩子跑了来,见我在跟儿子一起玩,就跟我们说:"这个地方我也可以玩,不是你们的。"我说:"是呀,我们一起玩吧。他只是说这是他的基地,你也可以一起的。"
看到我这样说,他放心地来玩了。
只是过了一会,他就要跑到妈妈那里汇报。比如:这个哥哥刚刚推了我一把,这个哥哥要追我,这个哥哥是个淘气包,我不喜欢淘气的孩子。
孩子的妈妈说"去玩吧!"然后继续看手机。
两个孩子跑了一会,他又跑到妈妈那边说自己不想跑了,因为出汗了。
这个孩子无法专注地玩上5分钟,总是不厌其烦地去找妈妈。
刚开始我觉得这个妈妈应该是在学会放手,其实不然,是那天手机内容比较精彩。
因为她只要见到孩子有一点点地危险,比如跑太快,或者跟小朋友推搡玩乐的时候,马上就会大声喝止,把孩子叫回去。
一切的控制欲的产生,都有它独特的原因。
我们能做的就是常常反省,让自己对孩子的爱能够正常流畅地输出。
另外,请不要太焦虑,试着学会做一个60分妈妈,而非满分妈妈,承认自己的不完美性。
在所有关系中,每个人都承受一部分的不完美。这样压力就不会在一个人身上,在关系中就会呈现舒服、轻松的状态。
亲子关系是如此,家庭关系也是如此,需要男人和女人共同承担。
我想,如果有人分担家务,照顾孩子,承担起父亲角色赋予的责任,会少了很多控制欲强的妈妈。
家应该是有温度的家园,而绝不能成为充满暴怒和严苛的控制场。
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